András Kardos

Mostanában sokat gondolok arra, honnan jöttem, mit éltem meg és hogy most hol tartok. Gyerekkoromban nem kaptam verést, nem kaptam szigorú nevelést. Helyette kaptam elhanyagolást, érzelmi, fizikai biztonság nélkül nőttem fel. Nem volt fontos ki vagyok, mit szeretek, mit gondolok, mik az érzéseim. Nem én voltam fontos. Szorongó, erősen gátlásos gyerek voltam, rengeteg félelemmel. Ezt senki nem vette észre, vagy még rosszabb, talán nem is érdekelte őket. Még emlékszem a sok kiabálásra, a haragra. A szüleim válására. A tanárokra, akik szintén kiabáltak. Sokáig az első gondolatom egy kiabálásnál mindig az volt, hogy az én hibám. Az üzenet pedig: a hang veszélyes, ha csendben maradok, az a biztos. Az akkori énem pedig lefagyott, megijedt, összeszorult a gyomra és a torka, míg mélyen belül biztonságra vágyott volna. De még fájóbb a csend: a nagymamám zugalkoholizmusa, a mentális betegségek és a halál körüli ki nem mondott szavak, a tabu. Otthon pedig kosz, mocsok, a ház zörejei, ajtócsapkodás, nyikorgó fűtéscsövek, feszült emberek vártak, maga elé meredő tekintetek. Meghívni soha senkit nem tudtam, úgy szégyelltem. Illetve meghívást az életre a családomtól nem kaptam. Én lábujjhegyen mentem haza, nehogy felkeltsem anyám. Ő éjjel üvöltette a zenét. Kifordult szerepek, parentifikáció, önkény. Majdnem érzelmi nyomorékká neveltek, de nem hagytam magam. A zenébe, a fantázia világába menekültem. Ez adott megnyugvást és mentsváram volt. Az érzelmeimet így meg tudtam élni és szabad voltam a saját kis világomban. És egy darabig azt hittem, csak magamra számíthatok. Viszont most már én döntöm el, milyen felnőtt leszek. Elgyászolom az érzelmileg sivár, kiszolgáltatott gyerekkorom. És egy csoda, ahova ennek ellenére eljutottam.

2022-ben a kapcsolatom édesanyámmal katasztrofális állapotban volt. Akkoriban még nem hittem, hogy ez a helyzet valaha megváltozhat. Győzködés, erőlködés, kimerültség és a halvány remény, hogy talán egyszer jobb lesz. Megkérdeztem magamtól: vajon megéri-e mindez? Ez a kérdés az évek során kismilliószor felmerült bennem. Hosszú évekig képtelen voltam igazán szeretni őt, és hiába próbáltam, nem tudtam elengedni a haragom. Szégyellem, de az igazság az, hogy sokáig nem tudtam megbocsátani, nem tudtam elengedni a fájdalmat és a csalódást. Egy nehéz élethelyzet kényszerített arra, hogy összefogjunk és fizikailag, lelkileg illetve anyagilag is segítsek, havi rendszerességgel hazaadtam, amit épp tudtam. Volt, hogy kétszázat, volt, hogy kevesebbet. Anyám megköszönte, de az elköltözésem után ő képtelen volt hálát érezni, mert benne az a kép élt tovább, hogy cserben hagytam őt, és ez felülírta mindazt, amit addig tettem. A költözéssel kapcsolatos döntések sem voltak egyszerűek: én el akartam menni, ő győzködött, hogy várjak még – először egy évet, majd még egyet. Kiakadtam, mert nem ezt ígérte, de végül maradtam, majd végül mégis elköltöztem. Egy ideig úgy tűnt, rendben vagyunk, de hamar újra eltávolodtunk egymástól. Én nem kerestem őt, tele voltam haraggal, és ő próbált közelebb kerülni – telefonált, írt, de a megbecsülést, amit vártam, sosem kaptam meg. Mert korábban a nehéz időszak közben minden elvárt volt, alapnak vett dolgok, amiket tettem, és ezért utólag érzelmi megerősítést, köszönetet nem kaptam. Eközben fáradt is voltam, én is küzdöttem a magam nehézségeivel, mégis két és fél évig én voltam az, aki felelősséget vállalt, aki segített. Emellett ott volt bennem az egészséges menekülési vágy, hogy saját életem legyen, hogy végre elköltözzek, és élhessek úgy, ahogy én szeretnék. Utólag már tudom, hogy nem várhatok köszönetet azért, amit tettem, nem ezért csináltam, hanem mert kötelességemnek éreztem. Az elismerés hiánya engem sokáig mélyen érintett. Illetve a bűntudatkeltés, a harag évekig mérgezte a kapcsolatunkat. Két évig jártam terápiára, amin keresztül jobban ráláttam a kapcsolatunkra. Utólag visszagondolva sokat segített. Ezek után már én kerestem őt, mert tudtam, hogy ha kell, bármit megteszek, csak rendben legyünk. Mert tényleg nagyon szeretem őt. Korábban volt, hogy hónapokig nem beszéltünk. Később több ciklusban újra és újra összeveszés, harag, őszinteség, találkozás, majd közös munka, és végül elfogadás. Közben elmerült a saját depressziójában, többször is kihúztam belőle, toltam neki az energiát, bíztattam, erősítettem. És talán ez adott neki valami pluszt. És itt tartunk most. Mindketten teszünk egymásért. Ahol a múlt sebei ugyan nem tűntek el teljesen, de már nem akadályoznak minket abban, hogy szeretettel és tisztelettel legyünk egymás mellett. Már nem győzködés van, hanem megértés. A nehézségek ellenére is lehetünk együtt, lehetünk jóban, és tényleg szeretjük egymást, számíthatunk egymásra. Anyu azóta sokkal bátrabb, önállóbb és magabiztosabb lett. Jobban érzi magát. Bár a fizikai távolság köztünk nőtt, illetve vannak dolgok, amibe őt nem avatom be, de megmaradt az alap bizalom és érdeklődés, jókat szoktunk beszélgetni.

Sokáig áltattam magam azzal, hogy mindig van feljebb, mindig van következő cél a munkahelyemen. Lépkedtem feljebb a céges ranglétrán, betartva az előírásokat, hozva az elvárásokat. Az emberek nem láttak engem, mint személyt, csak úgy mint jó kollégát. Mindig jó volt velem együtt dolgozni, gyorsan, hatékonyan intézem az ügyeket, mindenki tőlem kérdez és várja is a segítséget. Minden főnököm elégedett volt velem, így az előléptetés sosem volt gond. Közben munkaváltás volt, de a szerep maradt. Lépkedtem tovább, közben felépítettünk egy vevőszolgálatot a semmiből. Végül többet kerestem mint valaha, de ennek az ára a nagyobb felelősség, nagyobb teher lett. Az utóbbi két évben rengetegszer vállaltam túlórát, feláldozva a saját testi és lelki egészségemet. Teljesen kiégettem magam, a munka után pedig többnyire csak a pihenésre maradt idő. Vagy egy tucatszor volt ínhüvelygyulladásom, a testem jelzett, nem jó ez így. Lelkileg pedig abszolút tropán voltam. Belehajszoltam magam újabb és újabb célok elérésébe, és mikor megszűntek a célok, napi szinten már nem lett annyi a munka, megijedtem a nagy ürességtől, kilátástalanná vált a történet. Utolsó nagy kétségbeesett próbálkozásommal átkértem magam egy sokkal nehezebb csapatba, ahol újból belekerültem volna a túlóra örökké forgó mókuskerekébe. Fizetésemelést kértem, viszont nemet mondtak rá. Ez utólag visszanézve isteni ajándék volt, mert akár még évekig is ebbe beleszorulva éltem volna, ha megkapom az emelést. Három hónapja minden megváltozott. A munkahelyi kiégésre adott válaszom a csapatépítés, a minták válságára adott válaszom a lázadás lett. Mostanra megtaláltam a helyem a jelenlegi csapatomban, ahol többnyire támogató szerepem lett. A csapat átalakult, támogató, jó fej emberek jöttek, akikkel napi szinten beszélünk személyes témákról. Ez nem mindenkinek tetszik és folyamatos a konfliktus, jogtalanul. Most vívom a harcom, védem a csapatom, támogatom, istápolom, mentorálom őket és kiállok az emberekért, amiből rengeteg energiám van. Rá kellett jönnöm, hogy évekig halogattam a saját fejlődésem és hogy nagyobb szükség van rám emberként, mint munkaerőként.