Katica TothVannak emberek, akiket nem azért sodor mellém az élet, hogy megmentsenek engem, és nem is azért, hogy én mentsem meg őket, sőt nem is azért, hogy örökre maradjanak, hanem sokkal inkább azért, hogy egy darabig mellettem haladva tükröt tartsanak elém, miközben én is tükröt tartok nekik, akarva-akaratlanul, pusztán azzal, ahogyan jelen vagyok, ahogyan reagálok, ahogyan szeretek vagy éppen ahogyan bezárok. Az élő, lélegző találkozásokban nem csupán a másik szemébe nézek bele, hanem a saját belső tájaimba is, mert a másik tekintetében felsejlik valami ismerős, egy rég eltemetett vágy, egy ki nem mondott félelem, egy gyermeki hiány, amelyet már olyan ügyesen megtanultam mosollyal elfedni, hogy szinte én magam is elhittem, nincs is ott, és ebben a finom, mégis elementáris tükröződésben egyszer csak ráébredek arra, hogy tanulok, nem könyvekből, nem tanításból, hanem a másik által önmagamról, a működésemről, a mintáimról, a választásaimról. Önkéntelenül válok a másik tanítómesterévé, mert egyetlen mozdulatom, egy hangsúlyom, egy elfordulásom, vagy éppen az, ahogyan szeretni próbálok és ahogyan nem tudok szeretni, többet árul el rólam, mint bármilyen tudatos magyarázat, és ezekben a pillanatokban a másik ember olyan tükröt tart elém, amelyben nemcsak az arcom, hanem a meneküléseim, a hárításaim és az önmagamról gyártott történeteim is láthatóvá válnak. Van, amikor bátor vagyok annyira, hogy belenézek ebbe a tükörbe, és nem kapom el azonnal a tekintetemet, hanem elidőzöm a látvány előtt akkor is, ha az fáj, és lassan, rétegről rétegre lehántok magamról egy-egy illúziót, elengedem azt a történetet, amelyet éveken át meséltem önmagamnak arról, hogy ki is vagyok, mit érdemlek és mire vagyok képes, majd ahogy peregnek le a hamis rétegek, alatta kirajzolódik egy tisztább, sebezhetőbb, mégis élőbb arcom, amely közelebb áll a valósághoz és közelebb ahhoz az emberhez, aki lenni szeretnék. És van, amikor megriadok attól, amit látok, ezért inkább kifordulok a lehetőségből, megtagadom a tükörképemet, és azt mondom, hogy „nem én vagyok”, vagy azt, hogy „te látsz rosszul”, majd visszalépek a megszokott önbecsapás langyos biztonságába, ahol kényelmesebb tapicskolni a hamis tükrök torz felszínén, mert ott minden magyarázhatóbb, minden logikusabb, minden felelősség áthelyezhető, és mindig akad valaki, akire rá lehet mutatni, akit lehet hibáztatni ahelyett, hogy befelé néznék. Nem mindenki tanul egyformán, nem ugyanabban az ütemben és nem ugyanabban a mélységben, mert van, aki előrébb jut önmaga megismerésében, míg a másik még görcsösen ragaszkodik a régi mintákhoz, mégis számomra minden ilyen találkozás ajándék, akkor is, ha látszólag nem történik nagy dráma, ha nem mindkét fél ébred egyszerre, mert nyomot hagy bennem, visszhangot ver bennem, és felkavarja az addig mozdulatlan állóvizemet. Mert ha csupán egyetlen vakfoltomra rácsodálkozom, ha akár csak egy hamis illúziót el tudok engedni, és ha meglátom valódi önmagam egy apró szeletét, amely addig rejtve maradt, akkor már történt egy lényegi elmozdulás bennem, amely után nem tudok teljesen ugyanúgy élni, mint korábban, hiszen ettől a felismeréstől valami pontosabbá válik bennem, tisztább lesz a belső hangom, és ha elviselem ennek a folyamatnak a fájdalmát, ha nem menekülök vissza a megszokott önáltatásba, hanem hagyom, hogy kiforrja magát az élmény, akkor lassan egy minőségibb élet és érettebb, tudatosabb kapcsolódás felé mozdulok. A valódi változás bennem nem hangos és nem látványos, hanem csendesen indul el ott, ahol már nem másokat hibáztatok, hanem felelősséget vállalok azért, amit a tükörben látok, és talán a boldogság esélye is ebben a bátorságomban rejlik, abban, hogy képes vagyok belenézni, maradni és tanulni abból, amit a másik által önmagamról megtudok, még akkor is, ha a felismerés időnként fájdalmas.
1
Györkei MátéVidéki élet, gazdálkodás témakörhöz. Bőven van ehhez "tapasztalat", de szándékosan dilemmaként teszem közzé. István csinált videót mostanság ebben a témában, és tudom, hogy sokakat érdekel. Számomra a megnyugvást az hozta el, hogy tudatosítottam magamban az ún. "Intim-élettér", és az ún. "Hivatás-élettér" területeit. Nekem az Intim-életterem egy tanya, egy ranch minőségében jelenik meg, de legalábbis egy zsákfalu utolsó portájának formájában, ahol a földem végében patak folyik. Itt lehet lovam, tehenem, disznóm, és túrhatom a földet a saját kezemmel, DE KIZÁRÓLAG életörömből, és nem munka/küldetés/hivatás címén. Még csak nem is tudatos önellátás vagy gazdálkodás címén. Hanem "csak azért", mert SZÁMOMRA ezek a dolgok hozzátartoznak az Intim-élettérhez, illetve maga az Intim-élettér értelmezhetetlen számomra a fenti dolgok nélkül. Ugyanakkor az én "Hivatás-életterem" a városhoz kötődik, egészen pontosan ahhoz a kulturális-szellemi térhez, ami ma a városokban fellelhető. Lásd: Tudományok, művészet, oktatás, stb. Nekem ez egyben a Kint és a Bent folyamatosan lüktető váltakozását is jelenti, magát a mozgást, a dinamikát, a fejlődést. Szóval szerintem azt volna jó minden embernek egyénileg átgondolnia, hogy az ő számára mit jelent az "Intim-élettér" és a "Hivatás-élettér", mert ezek nagyon változóak lehetnek. Mert sok embernél látok boldogtalanságot, illetve én is megtapasztaltam, hogy magára erőlteti "Intim-élettérnek" például a várost, miközben neki egy falu volna ideális, vagy hogy kényszeresen vág bele vidéki gazdálkodásba, miközben ez nem egy neki való "Hivatás-élettér". Ma én így látom.
- PVPolett Vándor
Miért reagálok mindenre úgy, mintha egy megriadt ló lennék? Annyi negatívum ért mostanában, hogy bármilyen ingerre úgy reagálok, mintha most készülnék megvívni a haláltusám. Bántottak. Sokan, sokféleképpen. Elvesztettem önmagam, elvesztettem a bizalmat. Próbáltam bezárkózni olyan helyre, ahol nem bántanak. Mégis utolérnek. Nincs menekvés. De akkor meg ott a magány. Tehetetlennek érzem magam.
0 
AnitaAz lenne a kérdésem, hogy van-e tapasztalatotok, mi törtenik egy férfiban, amikor a nő huzamosabb ideig, krónikusan beteg? Tapasztalat: egy évvel ezelőtt covidos, majd long covidos lettem amiből máig nem jöttem ki teljesen. Sok mindent értek már az állapotomról de nagyon hosszú út vezetett idáig rengeteg mélyponttal. A legfurcsább, hogy a betegség akkor omlott ràm, amikor éppen úgy tűnt, rendeződni làtszik az életem - 35 évesen végre jött egy férfi akinek úgy tűnt, ügye van, egy hàzasság már rászakadt, tapasztalt, bukdácsolt előre. Két hónapja voltunk együtt amikor beteg lettem. Azóta sem épültem ( még) fel teljesen. 10 hónapig követte az utamat, én pedig az övét segítettem ahol csak tudtam mígnem októberben olyan szinten rosszul lettem hogy hetekig nem tudtam felkelni. Decemberre, mire kezdtem jobban lenni, elment. Állítólag nem a betegségem volt az oka, és csak jó emlékei vannak velem- mondta akkor. De már hónapokkal előtte bezárt, nem ölelt, nem mutatta hogy szeret - persze ő is egyébként érezhetően válságba került, az ügyben is, velem is. Azóta sem értem ami történt. Mert bennem az lenne a természetes, hogy igen, nehéz, de majd együtt… talán túl romantikus elképzelés. Szóval, mi történik egy férfiban, amikor egy nő huzamosabb ideig beteg, ( az csak így önmagában hogy pöcsfej volt és elment, nem magyarázat, mert 10 hónapig jött és próbált velem lenni…) Hogy lehet feldolgozni, hogy meg sem tudtam mutatni, milyen vagyok, amikor nem ilyen?
Joós IstvánAz én tapasztalatom megosztások dolgában, hogy a "bölcs" vagy sem nem hasznos nézőpont, mert A) nyilvánvalóan nem az, hiszem MI/KI az..., (B) nyilvánvalóan ítélkezés magamról, ami lehúz, (C) még mindig arrogancia... Hanem a nekem működő nézőpont a megosztások dolgában, hogy igaz vagy sem. És általános tapasztalatom az elmúlt 10 évben, hogy minél igazabbnak sikerül lennem annál többeknek ad értéket, amit emberek vissza is jeleznek. Szóval összességében: nem hasznos értékelnem magamat. Hanem pont ellenkezőleg: az önértékelésem azzal arányosan nő, hogy nem értékelek, csak igaz törekszem lenni – amit mások aztán értékelnek. Nem ez én dolgom ez.
- JKJózsef Károlyi
Kedves István! Egy kis kiegészítésem lenne: 33 éves házasok vagyunk, szerintem mindig különleges volt a kapcsolatunk, elejétől, idáig. Sokszor, sokat foglalkoztunk önképzéssel, fejlesztéssel. Voltunk, pl egy hetes házasságos táborban is ahol a házasság javítása volt a cél, úgy, hogy akkor látható problémánk nem is volt. Nem a javítgatás utólag, hanem az előre megelőzés volt a cél, szinte mindig. A korszakos váltás nálam is, nagy volt nem voltam titán többé. Feleségem meg igazi amazon lett,a sikerekkel együtt. Most 58 évesen eléggé megtaláltam a küldetésemet, amit még az asszony nem túlságosan értékel, de nem is utasít el. Mindig szerettem a feleségemet, kétszer vettem el, de elvenném akár minden nap! Szerintem a feleségem is szeret és elfogad elég jól. Két évvel ezelőtt nagyon rezgett a léc! A kedvesem azt hitte megcsalom, én szabadságra vágytam, mindenbe beleszólt, ráadásul általában igaza is volt, de akkor is! Sokat segített, hogy akkor találkoztam az első videóddal, ami magyarázatot adott mindenre, nyitott könyvként lehetett olvasni az életemet, hálás vagyok érte neked! Úgy gondolom a feleségemnek is, de nekem biztosan nagyon jó kapcsolatom van Istennel, csodálatos szüleink vannak, 3 gyerek 2 unoka, nagyon- nagyon jó munka! Szinte mindig boldog voltam! Nem panaszkodom! Szeretném megőrizni jó kapcsolatomat a párommal! Köszönettel: Károlyi József
- Györkei Máté
Az imént töröltem az összes "tapasztalat-kártyámat". Újra olvastam őket, és gondoltam, hogy csinálok egy frissítést, de aztán elfogott az érzés, hogy "ugyan mit is írhatnék?"... Valahogy akármit írnék, felületes volna. Mert ha komolyan veszem önmagam és a tapasztalataimat, akkor ezek olyan ontológiai élmények, amelyekről nem igazán tudnék itt méltó módon írni. Vagy akkor marad a felszínes "képzeld én is..." típusú megosztások, amelyek talán csak a bennünk élő "me too" üzemmódra elegendők... Ez viszont nem én vagyok. Korábban élt bennem valamiféle "tanító", aki azt hitte, ha bölcs modorban írja le tapasztalatait, akkor az majd tiszteletet ébreszt, és követni fognak, szóval volt bennem egy önhittség, hogy majd én másokon segítek... Nos, ennek is vége már. Így hát "tapasztalat-kártyát" nem írok... Dilemmákat talán annál inkább...