Andrea CsiszérVannak akik plusszal, 0- val indulnak az életben én minuszal indultam 20-as éveimben a felelőséget kerülő szüleim útnak inditottak 36 millió adósággal az ő adóságukkal én csak aláíró voltam. Ezt 10 év depresszió pánikrohamok öngyilkosági kisérletek követték 6 év gyógyszerszedés és az orvosok leirtak.Nem volt kiút. 2 évente váltottam a kapcsolataimat. Senki nem volt jó. Senki mellett nem tudtam megmaradni. A sérült bizalom hatására a kötődés a legnehezebb feladat. Majd 2021- ben az utolsó kapcsolódásomat is hátra hagytam. Készpénzre családi házat vettem és kigyógyitottam magam az orvosok szerinti gyógyithatatlanból. Már másokon alkalmazom a tudásom. Es mindenki képes erre. A lehetetlen kihívások falak ledöntése már nem azt a célt szolgálja, hogy naggyá legyek már az vagyok. Valójában minden ki az! A cél az, hogy a nem lehet és a lehetetlent mint valóságot leromboljam abban aki hozzám fordul és építsem a hitet benne. Akarj egy Istenemberré válni, nem egoból szívből, mert mind azok vagyunk. Magadért másokért egy szebb világért!
6
István ViroveczA saját megélésemben, de több elbeszélésből is az tükröződik, hogy a válás veszteség minden félnek. A szülőknek és a gyermekeknek is egyaránt. Bárhogyan próbáljuk értelmezni, bárhogyan is igyekszünk tompítani és racionálisan ránézni a történtekre, az ezzel járó érzést meg kell élni. Ér sírni és ér gyászolni. Elvált szülőként az a tapasztalatom, hogy több időt tudok magamra és a személyes fejlődésemre allokálni, amiből mindenki profitál a közösségben, amiben részt vállalok, és első sorban a két fiam nevelésére gondolok. A mikro környezetemben, de kissé tágabb visszacsatolásokban azok a tapasztalások jönnek szembe, ahol az édesapa a válást követően kevésbé vagy egyáltalán nincs jelen a gyerekek életében. Nehezen tudok ezzel a perspektívával azonosulni, hiszen családcentrikusként számomra a fiaim az elsők. Egy toxikus kapcsolat végét követően építem újra az önbecsülésem és az önbizalmam, a bizalmam mások irányába. Leginkább az ex feleségem irányába. A fiaim életében markánsan és jobban jelen voltam az elmúlt években, ami egy nagyon meghitt és jó köteléket alakított ki köztünk. Tudom, hogy ez idő alatt követtem el hibákat, de egyre tisztábban látom és javítottam ki ezeket a helytelen működési mechanizmusokat. Azért is dolgozom magamon, hogy a fiaim számára a biztos pont lehessek, ahol békesség és nyugalom van. Ahol minden vihar lecsendesedik. Ezért igyekszem a legjobb tudásom szerint jelen lenni az életükben és segíteni az ex feleségem. Nagyon megterhelő időszakban van a munkája miatt és rendkívül stresszes környezetben van emiatt. Csendesen jelen vagyok és számíthatnak rám. Úgy érzem ez a felelősségem és ahogy telik az idő, nagyon sok mindent értékeltem át a volt feleségemmel való kapcsolódásokban. Egyre tisztábban látom őt és a határait. Emiatt együttérzéssel és megértéssel tudok az irányába fordulni akkor is, ha éppen ingerültebb. Már tudom, hogy nem rólam és nem ellenem szól. Elvált szülőként akkor is kötelességemnek érzem a lehető legjobb partnernek lenni ebben és szem előtt tartani, hogy a gyermekeinknek a legjobbat nyújthassuk. Ami azonban csodálatos, hogy más minőségben tudok jelen lenni az életükben. Egy kiegyensúlyozottabb, magabiztosabb férfiként, aki nem ítélkezik, hanem támogat és segít, ha szükség van rá. Számomra nem teher, hanem öröm, ha a fiaimmal több időt tölthetek a kijelölt napokon túl, amikor érkezik az igény, hogy segítsek velük kapcsolatban. Bár jó ideje külön élünk a volt feleségemtől, de úgy érzem, hogy végre feszültségmentes, békés a légkör, mikor együtt vagyunk. Az igazsághoz pedig hozzá tartozik, hogy még számít nekem és fontos, hogy Ő hogy van. Ha pedig úgy érzi, hogy egy biztos pontra van szüksége, itt vagyok. Ez a legtöbb, amit tehetek. Nem siettetek semmit, nem akarom megnevezni, ami köztünk van és nem várok el semmit. Csak jelen vagyok és ez minden szónál többet ér.
Imre OrcsikMég mindig billegek. Egyszer azt érzem, hogy már Férfiként tudok működni és elég erős vagyok ahhoz, hogy világítótornya legyek egy Nőnek, s ebből az állapotomból már nem mozdít ki semmi. Majd másnap épp az ellenkezőjét érzem. Megjelenik egy amazon és pontosan érzem, hogy ő át tudna gyalogolni rajtam....Simán..... Minden gond nélkül.
5
Szecskó ZsoltA betegség tanító, a lelkünkből szól Örökletes vesebetegséggel élem mindennapjaim, dialízisre járok, ha valaki tudja, mi az. Egy folyamatos befelé fordulást hozott, ahogy egyre jobban korlátozódtak a dolgaim, a kapcsolódásaim, a tevékenységeim, próbára tesz, mi számít igazán, mire adok energiát, ha nincs annyi, hogy találok belül erőt, ha edzésben nem tudom megélni, hogyan kapcsolódom, ha nem tudok sok helyen, helyzetben ott lenni. Hogyan szeretem a testem, ha nem úgy működik, nem úgy néz ki, ahogy szeretném. Ki vagyok én? Egy ember, akiről le lehet mondani? Egy férfi aki nem tud ott lenni? Most abban vagyok, hogy legyen ami van. Tagadni, rejteni már nem tudom. Ma már nyugalmam van vele. Kezdem megszeretni mint részemet, mint barátomat, mint tanítómat. Megmutatja, hogy az erő belülről (vagy felülről) jön, ha abbahagyom az ellenfeszülést azzal ami már van. Megmutatja, milyen az, szeretni, a feltételektől függetlenül. A betegség szeretni tanít. Talán ezért vagyunk itt, hogy megtanuljunk szeretni.
- Szecskó Zsolt
Hallottam többször, hogy félünk a félelemtől, hogy nem akarjuk érezni, és egyszer csak bekerült a valóságomba. Azt is hallottam, hogy a megrekedtség pont az, hogy meg akarjuk úszni a következő lépést, ami épp előttünk van, ehelyett távolabbra tekintünk. Szóval tapasztalom, hogy amikor már elfáradunk a menekülésben, a pótcselekvésben, a hárításban, akkor nem marad más hátra mint elkezdeni érezni. Vállalni a félelmeket, vállalni a vágyakat, melyek a félelmek mögött vannak. Ugyanis rengeteg energia valaki másnak látszani. Elfáradtam benne. Feszülve nem lehet továbblépni, és akkor van nyugalmam, ha őszinte vagyok. Azt mondom, azt teszem, aki vagyok, mégha ezzel össze is törik oly sok minden aminek hittem magam, aminek szerettem volna hinni magam, aminek talán mások felé szerettem volna szerethetőnek tűnni. Ha pedig nyugalmam van, akkor arra tudok figyelni, amire szeretnék, nem vonnak el a létükért kiabáló elfojtások. Jó félni, jó vágyni, ha ez az őszinte, és még jobb azt és úgy megtenni, kimondani, abbahagyni vagy elkezdeni, amit, ahogy tényleg szeretnék, a kapcsolódásokban, a szexualitásban, a munkában.
Fodor IstvánSok közösséget ismerek és kapcsolódok is hozzájuk. Munkámmal, kapcsolataimmal dolgozok a közös ügyek előremozdításán és a célok eredményes elérésén.
0- Fodor István
Több mint 20 év vállalkozói tapasztoalta. Önerőből építettem sok mindent, de már közösségi dolgokon dolgozom hogy pénzügyileg is fenntartható rendszerként működhessenek.
0 - Fodor István
Sok jó kapcsolatot építettemés ápolok, főleg azért mert engem nagyon érdekel a másik és figyelek rá hogy mit szeretne. Mind üzletben mind a magánéletben inkább néztem, hogy a másiknak mi a jobb a saját káromra is, de ma már törekszem hogy csak akkor és abba kapcsolódok ami Win-Win mindkettőnknek.
0 
Pallér ZsuzsannaA válásom után hosszú hónapokig vívódtam. Jól tettem- e vagy sem? Pontosan egy év telt el aközött, hogy beláttam, nincs értelme tovább próbálkoznom és aközött, hogy végleg el tudtam engedni. E/1! Ő már érezhetően elengedte azelőtt. Annyira össze akartam tartani a családunkat, hogy rengeteg erőmet felemésztette a küzdelem, amit vívtam. Azt akartam, hogy a gyerekeimnek elérhető legyen az apjuk, jelen legyen és szép gyerekkoruk legyen, ami nekem nem volt.... És nekik sem. Sajnáltam a gyerekeinket, de leginkább a gyerekkori önmagamat. Ők talán fel sem fogták, milyen veszteség érte őket. Azt mondják a szakemberek, hogy egy leánygyermeknek apa nélkül felnőni nagy hátrány. Pótolhatatlan a hiány, és rányomta a bélyegét számos életterületre. Ismertem ezt az utat és azt kívántam, bárcsak nekik könnyebb és jobb életük lenne! Próbáltam pótolni az űrt. De végül elfogadtam, hogy nem lehet. Arra a helyre, ahonnan az apa kilépett, senki nem illik. Az a hely, ha üres is: foglalt. Teljes életet szerettem volta - így hiányzó alapokkal is, aztán rájöttem, hogy ez csak úgy lehetséges, ha én magam teljes vagyok. Hosszú volt az út, míg önmagamra találtam és a magányt felváltotta tartalmas, hiánytalan egyedüllét. Már tudom, ha bennem Rend van, akkor minden rendben van. Az űr BENNEM nem követelőzik - betöltődött szeretettel. Az élet bármit hoz, van hely MELLETTEM. Ha beszélgetnél, keress bizalommal. Ha mélyebben foglalkoznál ide kapcsolódó témákkal, nézd meg a kihívásaimat!
- Pallér Zsuzsanna
Ha foglalkoztat, hogy van- e lélektárs, vele fog-e beteljesedni a nagy szerelem és meddig kell várj rá, visszajön- e még, akkor ezt csak saját felelősségre olvasd el! Nekem az a tapasztalatom, hogy amikor ilyenben voltam, önámításban voltam és vakfoltjaim voltak. Jelzett az egeszségem, az életem, de nem láttam csak azt, amit látni akartam. Pontosabban, amit látni tudtam. A gázlángozás létezik. Amikor teljesen más narrációt kapsz, mint, ami valójában történik és te leszel a hibás, a nem elég ilyen- olyan, ami miatt nincs közeledés egy ponton túl. Elfáradtam, elfogytam, lebetegedtem. Eldöntöttem, hogy tisztelni fogom magam annyira, hogy teljes és tiszteletteljes kapcsolatot válasszak. Azaz, ezt, ilyet már ne válasszak. Bármennyire is fájt, szembenéztem azzal, hogy ez nem az, ő nem az! Nem várhatok valamire, ami lehet, hogy soha nem jön el. Bevallottam magamnak, hogy idealizáltam, hogy a hamis narrációt kaptam arról, amit a vak is látott csak én nem, és azzal, amit a kapcsolatra vetítettem. Még a szakítás után 2-3 évvel jöttek felismerések, ahogy egyre tisztábban láttam, milyen sebzett kötődés volt ez mindkettőnk részeről. Végül érdemes volt dolgoznom a Maladaptív sémákkal, kötődési mintákkal, anya és apa sebekkel, a nőiességemmel, a kommunikációmmal, és az őszinteséggel önmagamhoz. Óriási utat jártam be és mindamellett, hogy érzelmileg független, lelkileg erős lettem, - de nem merev - az új én nagyon hálás, hogy vége lett. Tanulság: - Nekem kellett kimondanom, hogy Elég! - Felelősséget kellett vállaljak minden szinten. - Ez az út pánikkal indult, de teljes belső békére leltem magammal, tehát megérte. Következtetés: Egyedül lehetetlen lett volna a régi, függő éntől eljutni a szabad új énig. Kellett az, hogy igazán fontossá és értékessé váljak magamnak ahhoz, hogy megfogjak kezeket, meg merjek nyílni, elengedjem a kontrollt, önmagam megmentéséhez való ragaszkodást és merni támaszkodni. Ha ilyen helyzetben vagy és kísérőt választanál, ha beszélgetnél, keress bizalommal. Ha mélyebben foglalkoznál ide kapcsolódó témákkal, nézd meg a kihívásaimat!