Kollár ErikaA mintáim válságát számomra egy párkapcsolat vége hozta el. Egy olyan új élethelyzetben találtam magam, amiben azt éreztem, hogy na most aztán bármit és mindent is megtehetek, amit csak szeretnék! Évekig, sőt, talán egész életemben elnyomtam a vágyaimat annak érdekében, hogy legyen egy kiszámítható, nyugodt és biztonságos életem. De miután borult ez a biztonságérzetem, már nem volt semmi, ami visszatartson. Élveztem a szabadságot, a felelőtlenséget és annak tudata, hogy itt és most bármi megtörténhet, folyamatosan izgalomban tartott. Végre megengedhettem magamnak, hogy gátlástalan legyek és hogy ne érdekeljen az, ki mit gondol rólam, hisz végre boldog voltam és csak ez számított. Ismerkedtem, buliztam, csábítottam és vonzottam. Ha igazságtalanságot éreztem, kiálltam magamért és másokért, hittem a szabadság és az egyenjogúság eszméjében. Felmondtam a munkahelyemen, ahol nem éreztem magam megbecsülve és teljesen új területeken, szerepekben próbáltam ki magam. Megteremtettem magam számára az anyagi stabilitást és folyamatosan új kihívások elé állítottam magam. Életem eddigi legizgalmasabb, legboldogabb időszakaként tekintek erre a néhány évre, ami alatt sikerült egyre közelebb kerülnöm önmagamhoz. Kifelé éltem és közben mégis mindvégig befelé tartottam. Hiszem, hogy a vágyaim megélése nélkül nem juthattam volna el idáig, ahol most tartok.
6
András KardosMostanában sokat gondolok arra, honnan jöttem, mit éltem meg és hogy most hol tartok. Gyerekkoromban nem kaptam verést, nem kaptam szigorú nevelést. Helyette kaptam elhanyagolást, érzelmi, fizikai biztonság nélkül nőttem fel. Nem volt fontos ki vagyok, mit szeretek, mit gondolok, mik az érzéseim. Nem én voltam fontos. Szorongó, erősen gátlásos gyerek voltam, rengeteg félelemmel. Ezt senki nem vette észre, vagy még rosszabb, talán nem is érdekelte őket. Még emlékszem a sok kiabálásra, a haragra. A szüleim válására. A tanárokra, akik szintén kiabáltak. Sokáig az első gondolatom egy kiabálásnál mindig az volt, hogy az én hibám. Az üzenet pedig: a hang veszélyes, ha csendben maradok, az a biztos. Az akkori énem pedig lefagyott, megijedt, összeszorult a gyomra és a torka, míg mélyen belül biztonságra vágyott volna. De még fájóbb a csend: a nagymamám zugalkoholizmusa, a mentális betegségek és a halál körüli ki nem mondott szavak, a tabu. Otthon pedig kosz, mocsok, a ház zörejei, ajtócsapkodás, nyikorgó fűtéscsövek, feszült emberek vártak, maga elé meredő tekintetek. Meghívni soha senkit nem tudtam, úgy szégyelltem. Illetve meghívást az életre a családomtól nem kaptam. Én lábujjhegyen mentem haza, nehogy felkeltsem anyám. Ő éjjel üvöltette a zenét. Kifordult szerepek, parentifikáció, önkény. Majdnem érzelmi nyomorékká neveltek, de nem hagytam magam. A zenébe, a fantázia világába menekültem. Ez adott megnyugvást és mentsváram volt. Az érzelmeimet így meg tudtam élni és szabad voltam a saját kis világomban. És egy darabig azt hittem, csak magamra számíthatok. Viszont most már én döntöm el, milyen felnőtt leszek. Elgyászolom az érzelmileg sivár, kiszolgáltatott gyerekkorom. És egy csoda, ahova ennek ellenére eljutottam.
6
Szőcs Balassa TeodóraPolihisztor… Így hívtak egy rádiós interjúban, mert legalább 3-4 ügyben tevékenykedtem. Gyógymasszőr, Fényképész, Dúla, Waldorf közösség szervező, Projekt megvalósító és még ki tudja mi nem voltam… Sokan kérdezték tőlem, hogy birom ezt kicsi gyermek mellett, ők nem bírják az anyaságot sem. Én azt mondtam nem tudom engem ez éltet, szerelmeim ezek az ügyek. Egyszer kaptam erre egy választ, én a szerelmet a párkapcsolatomban szeretném érezni. Ez elgondolkodtatott... Hol is élem meg akkor én a szerelmet? Biztos ezt akarom én? Elkezdett már teher lenni, sok lenni, elkezdtem rálátni mi az amit takargatok magamban ezzel a sok kifele figyelésben. Egyre nehezebb kihívásokat kaptam, baba halál volt a legerősebb a szakmámban, majd megtört bennem a bizalom magam és Isten felé, kiégtem… István térképe viszont elhozta nekem a megértést, hogy ez rendben van, nőként nem az én ügyeim fognak boldogítani, mert kifáradok bennük, hanem férfit támogatva tudom a szolgálatomat a világ felé adni. Keresem mi az az ügy amiben segíthetek ezzel az erővel ami bennem lakik. Már nincs benned akarás saját ügyeket csinálni, tolni, és ez jó.
6
Kinga MátéÉletem eddigi leghosszabb párkapcsolata, melyről azt hittem, amitől azt reméltem, hogy örökké tart majd és tökéletes lesz, sok olyan tapasztalatot hozott, melyek által rájöttem, hogy a párkapcsolat, az igazán jó kapcsolat nem úgy működik, ahogy én gondoltam. Naiv kislány voltam és a sok csalódás után nagyon sok harc jött. Azt hittem, hogy én vagyok a jó és a párom volt a rossz, aki bántott engem. Tele voltam fájdalommal, ítélkezéssel, hárítással. Őt akartam megváltoztatni, és hittem azt, hogy ő tökéletes számomra, tökéletesek leszünk mi együtt, csak neki máshogy kell hozzáállnia a kapcsolatunkhoz. Mondhatnám, elég tipikus ez a helyzet. Vállalom. Hogy pontosan hol volt az a pont, amikor nekem kellett volna változnom, nyitnom, rugalmasabbnak lennem, vagy felismernem, hogy nem tudunk együtt haladni az úton vagy másképp tudunk... ezek mind jó kérdések... Nem láttam ezeket akkor, csak élt bennem egy kép, és ahhoz ragaszkodtam. Voltak jelek, többször volt bizonyíték megcsalásra is... számomra ezek voltak a legnagyobb intő jelek, de én túl makacs vagyok, mindig is az voltam. Hajtottam tovább ugyanazt, ha egy ilyen fejezeten valahogy túljutottunk. Az életem során csak az igazán nagy pofonokból tanultam. Így volt ez a párkapcsolat terén is. Jóideje gyűrű volt már az ujjamon, bár még nem házasodtunk össze, amikor kiderült, hogy a páromnak, életem első igazán nagy szerelmének, van egy 2 éves gyereke és gyakorlatilag egy párhuzamos élete. Másnap elköltöztem, de még másfél év kellett, hogy kijöjjek ebből a kapcsolatból. Ez volt szó szerint a túlélésemért folytatott harc. Olyan állapotban voltam akkor, hogy szó sem lehetett arról, hogy rálássak a saját felelősségemre. Sok év kellett, hogy megbocsássak neki és magamnak. Sok év kellett, hogy hálás tudjak lenni ma már mindezért. Sok év kellett, hogy újra bízni tudjak.
6
Imre OrcsikKapcsoltfüggőség, pornófüggőség és egyéb hiánypótló cselekedetek jellemezték nagyon sokáig a mindennapjaimat. Vándoroltam kapcsolatról kapcsolatra, mert elköteleződni képtelen voltam viszont olyannyira vágytam a szeretetre, hogy mindent megtettem csak megkapjam. Kellett az elismerés, kellett a visszajelzés, hogy jó vagyok és szerethető. De, ha ennek a legkisebb jelet láttam már menekültem is. Ha egy kicsit is azt éreztem, hogy végre megkaphatom amire vágytam már menekültem is. Hogy miért ?! Mert volt egy olyan mély belső hitrendszerem, hogy szart sem érek. Miután ezt felismertem már nagyon odafigyeltem mibe mászok bele. Nagyon tudatosan éltem, de a parkapcsolataimban meg mindig nem tudtam megtapasztalni a boldogságot. Továbbra is csak a leértékelést kaptam és azt, hogy folyton bizonyítanom kell. Hiába dolgoztam már magamon annyira sokat, még belül egy hang mindig azt mondta: nem vagy elég jó ! Te ezt nem érdemled meg! Mindig is ez volt a hitrendszerem egész életemben. Aztán egy nap már nem akartam "elég jó" lenni.... csak simán önmagam lenni. S, csak remélni tudom, hogy ez az elég jó" mellé megérkezik majd egy másik "elég jó".
6
Danók DánielTürelem. Nagyon sok türelem. Ha nincs az sem baj, de én nem tudok másképp haladni. Nem tudom sürgetni. Milliméterről milliméterre. Hiába gondoltam magamról, hogy nekem nem kell mindent bejárni, mert különlegesebb vagyok annál... De. Be kell járni az összes pontot és amiket a legjobban meg tudtam magyarázni a 12 pont közül, eddig azokkal volt a legtöbb dolgom. Nincs varázspálca vagy varázspor, amivel egyből a végére lehet jutni és minden rendeződik. Rendezni kell. Vagyis nem kell, csak lehet, de ha nem rendeztem, akkor nem rendeződött magától semmi. Nem fogja senki elvégezni helyettem, nem várhatok az Istenre, hogy megoldja helyettem, nekem meg csak fel kell ülni a trónra és átvenni az uradalmat és megmagyarázni, hogy én hogy csináltam volna... Akkor lesz valami, ha megteszem. És nem himi-humi módra, hogy nagyjából jó, a többit meg majd mellémagyarázom. Az egészet meg kell csinálni ahhoz, hogy kész legyen. És igen, szar lesz, nem működik vagy nem úgy, ahogy szeretném, de a következő jobb lesz. Vagy mégrosszabb, de abból is lehet tanulni. Ehhez nagyon sok alázatot kell még gyakorolnom. Meg a kitartást, hogy a bukta után újra nekiállni annak ami nem sikerült és legalább ugyanazt ne basszam el, amit korábban. Ez már volt, hogy sikerült. Türelem, alázat, kitartás.
6
Vass GyörgyTavaly ősszel megismerkedtem egy nagyon helyes, 30 év körüli csajjal, igazi bombázó, legalábbis nekem, aki eddig inkább elkerültem az ilyen tulajdonságokkal bíró hölgyeket, és megelégedtem a könnyű pályával, ahol a barátkozás is megteszi, hogy együtt maradhassunk. Ismertem már őt korábban is, de egy konferencián való részvétel, ahol ő éppen hostessként szerepelt, összehozott minket. Mindketten éreztük, hogy megvan az a kémia, ami kölcsönös bizsergést ébresztett bennünk és kíváncsiságot a következő találkozásra. Nagyjából két hónapig voltunk így együtt, számos randin vettünk részt, a szórakozóhelyektől kezdve a kirándulásokig és közös vacsorákig minden megvolt. Aztán, mivel a kapcsolatunk egy idő után nem tudott szintet lépni, valószínűleg az én kezdeményező készségem híján, szép lassan eltávolodtunk, mígnem aztán végül a hölgy valaki mással lépett le. Fájdalmas tanulság volt számomra ez, mert a beszélgetések, együttlétek során az intimitásnak, érzelmek áramlásának a lelki oldalát éltem meg Vele, ami nem tudott végül a fizikai síkon kiteljesedni. Azt hiszem, lesz még dolgom ezzel, hogy a hasonló szituációkat jobban tudjam kezelni és ne érjen mindig csalódás.
6
Sheila BoatengShe Wolf (2. Rész) Ők már utcákkal előttem voltak, de én még mindig a lassú ragadozólépteimmel haladtam utánuk. Valahogy mégis elkaptam a messziségben egy képet, ahogy bementek egy étterembe és rövid idő után ki is jöttek, majd tovább mentek sietve. Én ekkor felmentem a barátnőmhöz, akinél aznap éjszakáztam és elmeséltem neki, hogy micsoda prédát találtam és hogy tudom 1000%-ra, hogy le fogom vadászni. Mondta, hogy ez szép és jó, de hogyan, amikor semmit nem tudok róla, még azt sem, hogy hol van. Teljes nyugalommal mondtam neki, hogy nem tudom, hogy milyen körülmények fognak a karjaiba vinni, de azt tudom, hogy ott fogok kikötni hamarosan. Például azt fogom egyszer csak érezni, hogy le kell mennem egy cigire és ő pont ott lesz. Nem akarom húzni már az idegeket, úgyhogy ugorjunk egyet: szerintetek hogy lett? Már teljesen másról beszélgettünk a barátnőmmel és pezsgőztünk, mikor egyszer csak megszólaltam: ne haragudj, ne felejtsd el, hogy mit akartál mondani, most le kell mennem. És mit gondoltok, ki volt ott? Kb 50 méterről láttuk meg egymást. (Még egyszer mondom, tök sötét volt) De nem volt kérdés, hogy felismertük-e egymást. Tényleg így tudom leírni, hogy valami más érzékszervek működtek ott. Én a járda jobb oldalán voltam, ő a bal oldalán. Amikor meglátott, átjött az én oldalamra és megállt előttem: Hello. Úgy láttam, neki sem volt meglepetés, hogy ott voltam. Kiderült, hogy nem tudunk beszélni egymással, mert olasz. A haverja fordított addig, hogy karate versenyre jöttek, holnap mennek haza (yesss!). Innentől átvettem és a szemébe néztem és olyat kérdeztem, mint még senkitől, aki igazán tetszik: "Are you single?" Miután igennel válaszolt, és viszonozta a kérdést, már közelebb is lépett és átfogta a derekam. (El sem tudom képzelni, mi lehetett az arcomra írva, de az biztos, hogy nem beszéltem le vele erről) Előre küldte a szállodába a társaságát és onnantól a fő kommunikációs eszközünk a vad csók volt. Meg a taperolás. Meg a sötét lépcsőházban való vetkőztetés. Itt megállítottam egy pillanatra, hogy Google translate-et kérjek a telefonjáról. (A háttérkép egy fotó volt róla és egy nőről, akit a karjában tart a tengerben. Mondom "single, huh?" Erre azt mondta, "no problem, no problem" Mondom te fasz. Dehát nekem most pont az kell, not my problem, ezt majd ők lemeccselik) A fordító segítségével leírtam neki, hogy két dolog szükséges a közös jövőnkhöz: a hotel szobája és néhány óvszer. Innentől sajnos nem érdekes a sztori, mert azt mondta, van szoba, nincs óvszer, de az nem baj. Bennem itt az volt, hogy akármilyen jóképű is lehet egy férfi, de ha egy ilyen helyzetben nem tud keríteni egy óvszert, akkor annak több nyomós oka is lehet, és nekem egyik se tetszik. Úgyhogy megköszöntem neki az élményt csalódottan, még néhány szenvedélyes csók, aztán elbúcsúztam. Mikor felmentem a barátnőmhöz, annyira nevettem, hogy nem bírtam elmondani neki, hogy mi történt. Csak mutogattam az öltözékemre. Kitűrt felső, megtépázott frizura, cipzár lent, katasztrófa túlélő look. Ha nagyon frappáns lettem volna, csak annyit mondtam volna, hogy "Tudtam". A történet több szempontból hatalmas win nekem. Bátor voltam. Először megélni a dühömet. Aztán álmodni. Aztán figyelni a testem hívását. Aztán vele menni. Aztán bízni. Aztán tudni. Aztán beengedni. Aztán nemet mondani és tartani a határaim. Nem bánom, hogy nem lett belőle szex. Lett sokkal, sokkal nagyobb kielégülés a kifejlődés által. Imádtam megélni az erőm. Imádtam nem löködni és követelni, hanem vonzani és hívni. Imádtam bízni Istenben, hogy ezt elintézni nekem. És talán valakiben ez most megbotránkoztató, hogy őt meg hogy merem ebbe belekeverni. De úgy érzem, hogy ő keverte bele magát. És azóta érzem minden másnál is, hogy belekeveri magát. És ez tök jó. Én olyan neveltetést kaptam, hogy isten minden második dologért megbüntet, és a szexnek még az emlegetése is bűn. (De erről majd talán egyszer később írok) Szóval nekem egy ilyen élmény vált Isten-élménnyé és ez valahol annyira gyönyörű. Más módon is tapasztaltam már az univerzum (nekem igazából mindegy, hogy hívom) figyelmét és szeretetét, de ez az élmény teljesen új volt. És ahogy tömögetem a lyukakat és pótlom az elmaradásaimat, azt tippelem, egyre több ilyen új élmény lesz. Amit várok szeretettel. Engedem, hogy fújjon a szél.
6- Sheila Boateng
Huhuhuh. Meleg sztori. Röviden: szia - jaj de jó a vibe - spricc - kurva vagy - szia Bevezetés: Facebookon bejelöl egy pasi. Ráírok: miben segíthetek? Elmondja, hogy csak szimpi voltam és ismerkedne. Kialakul egy beszélgetés, tök őszinte, tudatos megnyilvánulások. I like it. Beszéljünk telefonon. Ok. Beszélünk. Fullos vibe, agyas viccelődéssel teli, de mégis meaningful - my favourite. Tárgyalás - all in: Beszéljünk videóval. Ok. Hú de tetszem neki, ő találkozni akar, mikor indulhat és hova. Ő el se tudja mondani, mennyire tetszik neki az őszinteségem. (Hogy nem ígérek semmit és jelenleg nem szeretnék címkét tenni semmit, mert még keresem magam és igazán szeretném látni azt, akielvel ismerkedem, nem pedig belenyomni őt egy pogácsaformába, akármilyen is ő.) Figyu, észrevettem, hogy mintha feszültebb lennél videón, mint telefonon. Igen, mert izgató vagy számomra és vissza kell fognom ennek a kifejezését, nehogy elijesszelek. És mi van, ha nem fogod vissza? Ja jó. Hú de tetszik a melled, megfognád? Persze. Ha gondolod, utána letehetjük, hogy nyugiban elintézd, amit szeretnél. Nem kell, már megtörtént. Oh. Konfliktus: Hú de jó, hogy ilyen szabad vagy. Én is boldogabb vagyok így. Sheila, voltál már nővel? Igazán még nem, de nemsokára tervezek swinger klubba menni, hátha ott lesz ilyen élményem. Majd meglátom, hív-e. Úristen, ez red flag, ne menj oda. Miért? Hogy mehetnél oda, ha ismerkedsz valakivel? Az tiszteletlenség. Az nekem nem fér bele. Nem akarok jelzőt használni rád, de ez rossz ötlet. Értem, tökre köszönöm, hogy kifejezted az őszinte véleményed erről. Ahogy mondtam, én nem ígérek most egy férfinak sem semmit. Mindenki eldöntheti, mi fér bele neki. Szerintem ez nem katasztrófa, hogy két ember két módon közelíti meg a dolgokat és így másfelé visz az útjuk. De igen, mert most mondom, hogy nekem ez nem fér bele az értékrendembe. Értem, ezért jó, hogy ezt már most megbeszéltük. És ekkor jött a shame-elés és a tanácsadás, hogy így sosem lesz komoly párkapcsolatom. Ezt egy férfi sem fogja elviselni. Ez nem egy normális dolog. Az ő álláspontja nem egy álláspont, hanem a jó módja a kapcsolódásnak. Én egész eddig megvezettem őt, mert egy intelligens, vonzó nő képét mutattam neki. Alright, én azért örülök, hogy beszéltünk és sok sikert kívánok neked. Konklúzió: Mikor letettem, egy enyhe remegést éreztem a hasamban. Azt hiszem, az egész életes kondícionálás remegett bennem, hogy aki ezt vagy azt csinálja, az kurva. De az agyammal tudtam, hogy jól cselekedtem. A régi Sheila elkezdett volna mentegetőzni. Megpróbálta volna megváltoztatni a véleményét. Kikérte volna magának. Megsértődött volna. De mégis beadta volna a derekát, azzal, hogy továbbra is benne marad a beszélgetésben, ismerkedésben és visszafogja a vágyait, kíváncsiságát. A mostani Sheila örül, hogy így alakult. Azért, mert kiderült, hogy ez a férfi rossz ember? Nem. Azért, mert kiderült, hogy mindketten jó emberek vagyunk és próbálunk navigálni az életben a legjobb tudásunk szerint, és ez most más utakat jelent. A remegés elmúlt pár percen belül. Sőt, átalakult egy magamat elismerő váll-tappingbe, mert felvállaltam magam és ebben nem rázott meg más véleménye. Mert nem engedtem magam manipulálni. Mert a végén is tudtam vele szeretetteljesen beszélni. Mert továbbra is szeretem magam és jó kedvem van. Ez valamikor elképzelhetetlen lett volna, most valóság. Ezúton is köszönet a pszichológusomnak és a mentoromnak, Anitának, illetve Istvánnak a tudásáért!
6 
Dr. Parnó RomànGyerekként sokat voltam egyedül. A szüleim, anyám alkoholizmusa és a közöttük ebből fakadó nehézségek miatt, már akkor is keveset "tudtak velünk lenni", amikor még velünk tudtak lenni. Apám mindent megtett, 2 ő helyet dolgozott, de a nagy kor különbség, a kulturális különbségek csak rontottak a helyzeten. Mire egyedül maradtunk apámmal, már megtanultam egyedül elaltatni magam kisgyerekként - nagy dolgokkal indul az élet:). Az volt a standard, hogy álomba ringatom magam egy olyan képpel, melyet magam kreálok folytonosan és egy csillagok közötti repülés, valamint nézelődés a cél:). Nagyon funny volt. Egy éjjel - mert ugye ilyenkor feküdtem, hogy lássam apámat - a "tervezői szerepem" elakadt. A fantáziálás során, önmagamban "egy olyan térbe jutottam", ahol "eltűntek a képeim" és a Végtelen Üresség Fogadott. 9 éves voltam ekkor, egy váci, deákvári kisfiú. Érdekes módon - persze csak utólag visszagondolva értettem meg - nem ijedtem meg az élménytől, hanem izgalommal töltött el, hogy van valami - ekkor még ezt gondoltam - ami a látható vagy érzékelhető dolgok határán vár. Ez volt az első Metafizikai élményem. Onnéttól kezdve csak ez hívott, csak ezt kutattam. Isten magához Vonzott egy kis fiút a fantáziája révén, hogy Megnyugtassa, mert tudta, hogy egyedül van és nincs, Aki ezt Megtegye Neki. Azóta is minden nap Ő Vonz engem, jobbra Inspirál, Szeret, és pótol minden olyat is, melyről nem is tudtam, hogy valaha nem volt. Ezért minden nap Meglep valamivel, a KIS Huncut:). Ahogy rájöttem, hogy Ö az enyém és én Övé vagyok, már soha többé nem hiányzott semmi. 1988, Vác, deákvári vissza emlékezesek
6